50 tweets viraux hilarants de femmes le mois dernier

"Se marier dans les temps très anciens était tellement fou que c'était comme au revoir maman, au revoir papa, on ne se reverra plus jamais. Je serai à trois kilomètres." —@historicalfits

Personnel de BuzzFeed

Tout ce dont vous avez besoin, c'est de l'amour pic.twitter.com/fLI3pi301A

Deux activités tout aussi importantes.

Lors d'un rendez-vous dans mon restaurant préféré - alors que mon rendez-vous était terminé, j'ai discuté avec le serveur et j'ai mentionné que j'aimais apporter des rendez-vous ici. Il a dit "J'ai remarqué. Celui-ci a les cheveux bruns! Un peu de changement." 💀💀💀

gf a essayé d'annuler son abonnement à la salle de sport (nous avons déménagé) et la personne de la salle de gym a dit "pourquoi? Votre partenaire n'a pas annulé le sien. Elle était ce matin. Est-ce que tout va bien?" comme ok ms soif de potins

Ce gars m'a dit que nous nous sommes jumelés en 2020 et j'étais comme attendre vraiment? Et puis il a dit ceci : pic.twitter.com/o9w8yZHNWN

Mon père m'a laissé ce que je pensais être une bague dans son testament. C'était un peu petit et alors que j'essayais de le mettre à mon doigt, il a dit "Oh. Ce n'est pas un anneau, c'est votre prépuce de circoncision. Nous l'avons fait bronzer".

(Lait CN pour mes collègues averses au lait, mais la raison pour laquelle je ne peux pas regarder les gens boire du lait est que mon père avait l'habitude de finir ses céréales, d'amener son bol de lait restant à l'évier, de le remplir d'eau chaude et de le gargariser et moi J'ai dû écouter ça tous les jours de mon enfance, c'était putain de FOUL)

j'ai dit au chauffeur du bus qu'il avait chaud quand je suis descendu du bus parce que la vie est courte mais maintenant c'est aussi mon chauffeur sur le chemin du retour alors il s'avère que la vie est longue

J'ai longuement réfléchi et je ne peux rien imaginer de pire que cela. pic.twitter.com/evPHLgM4B1

J'ai dit à mon mari que j'allais tout imprimer pour mon cours en ligne parce que j'ai du mal à tout organiser quand c'est juste en ligne, et il m'a demandé si je voulais un bol de Werther's. 😩

Pouvons-nous s'il vous plaît amener certaines célébrités plus âgées à dire des choses choquantes mais excellentes au lieu de simplement annoncer qu'elles sont horribles? Dame Judy Dench peut-elle être comme "le rattachement est un élément essentiel d'un mariage heureux"

la garde d'enfants me manque un peu parfois… la dernière petite fille dont je me suis occupé me forçait à faire des tik toks avec elle, puis à me cyberintimider pic.twitter.com/15VrDg5b7g

j'ai eu des relations sexuelles avec un gars britannique et il a dit "ooo c'est adorable" tout le temps putain https://t.co/poJ5CjAeRo

mon ami est allé une fois à l'hôpital pour une intoxication alcoolique et il est revenu à notre dortoir le lendemain matin, toujours ivre, se vantant d'avoir obtenu le numéro de l'infirmière. alors nous avons tous appelé des conneries et lui avons demandé de nous montrer et il a trouvé son contact et le numéro était juste "8"

Quand mon 2 ans ne veut plus parler, elle termine la conversation par "joyeux anniversaire" et s'éloigne en me saluant.

le truc taylor swift matty healy est déjà drôle car tu sais quand tout est fini et que nous obtenons l'inévitable chanson de rupture ça va être comme la pluie de londres, la vitre, je suis fou ... tu disais des insultes dans le café mais je t'aimais toujours

Greta Gerwig demander à son ancienne camarade de classe de Barnard, Kate McKinnon, de tenir un Birkenstock à Barbie est la chose la plus lesbienne que j'ai jamais vue pic.twitter.com/jjN1CgSytD

Une fois, Linda, l'amie de ma mère, a vu que je mettrais du gingembre dans sa recette de tarte aux pommes et elle m'a envoyé un message sur Facebook pour me dire : « Je vois que tu as saoulé ma tarte aux pommes. Et je pense beaucoup à ce commentaire.

Vous connaissez cette blague sur les Noirs qui courent toujours quand ils voient quelqu'un d'autre courir ? Ma mère m'a dit qu'elle avait vu mon chat courir comme une chauve-souris dans le salon et qu'elle s'était dit "J'étais sur le point de me lever et de courir aussi, putain". 😭 elle ne connaît pas les zoomies.

rappelez-vous quand le casse-cou, qui est aveugle, a regardé sa petite amie dormir, avec ses yeux, qui sont aveugles pic.twitter.com/R3imNnoj9a

Mon téléphone vient de filmer un documentaire de 2 heures sur la vie dans ma poche.

chaque épicerie devient une salle d'évasion si vous voyez quelqu'un que vous connaissez

Filles de 17 ans sur tik tok : mes amis et moi portons beaucoup de blanc cassé et de marron clair :) peut-être avec des bijoux en argent :) nous adorons être des filles infusées à froid à la vanille :) des hommes de 32 ans sur Twitter republiant une capture d'écran de la vidéo : la civilisation est-elle allée trop loin

papa essayant d'adoucir le coup de tout le monde devant payer son propre Netflix maintenant pic.twitter.com/4E9Ku5Uk4T

il devrait y avoir comme un deuxième klaxon sur votre voiture lorsque le feu est vert et que la personne devant vous ne va pas parce qu'elle est sur son téléphone mais que vous n'êtes pas en colère à ce sujet. salut bestie je t'aime bip bip c'est le temps de conduire

J'adore le langage visuel des vieux films américains où il essaie de montrer "ce type a perdu la tête !" il est fou! il est totalement incontrôlable et pourrait faire n'importe quoi 'et c'est un gars tout à fait normal portant un costume trois pièces sauf qu'il a une mèche de cheveux hors de propos et qu'il ne porte pas de chapeau

Une chose qu'ils enseignent à l'école d'infirmières, c'est que lorsque votre patient est interrogé par la police, intervenir avec "ça suffit pour aujourd'hui, il a besoin de se reposer" juste après avoir donné une information clé, mais une phrase de moins qu'il raconte le Histoire entière.

Je viens de télécharger accidentellement ceci au lieu de ma facture sur le portail de facturation d'une entreprise et je ne peux pas le supprimer pic.twitter.com/Bxg8RRy4ha

Ma copine porte un pantalon pression au lit, donc je suppose qu'à 3 heures du matin "vous êtes tous prêts pour ça" va retentir dans la chambre et elle va sprinter dans un tunnel et donner une petite balle à un enfant

Je déteste quand les adultes disent "ventre". je suis un adulte. c'est mon ESTOMAC qui me fait mal parce que j'ai eu trop de sucreries sans l'autorisation de ma mère

5 ans ; "Maman, je pense que quand je serai grand, je pourrais changer mon nom pour un nom d'adulte parce que mon nom est le nom d'un petit enfant. Peut-être que j'utiliserai mon deuxième prénom. Mon nom est un tel nom de bébé ! Je veux un adulte nom quand je serai adulte." Lecteur, il s'appelle HARVEY.

mon enfant de cinq ans m'a envoyé un texto et je suppose que je n'ai pas répondu assez rapidement pic.twitter.com/k5aBhqwoeL

Si les hommes ne veulent pas être tentés en voyant des femmes en pantalon de yoga, ils devraient probablement envisager de se faire arracher l'œil ou les yeux comme le dit la Bible.

la meilleure partie de commencer un nouvel emploi est que vos 4 grands-parents sont de nouveau en vie.

La moitié des histoires de "célébrités les plus grossières que j'ai jamais rencontrées" sont comme "cette star de la télévision m'a jeté un annuaire téléphonique à la tête et m'a traité d'insulte" et l'autre moitié sont "j'ai coincé un chanteur dans la salle de bain et il ne ferait pas un TikTok pour ma nièce !!!!!!"

Oh mon pote. Vous avez fait plus que leur faire réfléchir. Vous les avez liés pour toujours dans un texte de groupe où l'un d'eux partagera une photo de mariage ou des nouvelles de promotion et l'un des autres dira "je ne sais pas, ça sent l'échec". Et puis ils mourront tous de rire. pic.twitter.com/Di1M62gZuN

en pensant à quand je travaillais au magasin de documents et qu'un homme essayait des bottes rouges et que sa femme était comme "ceux-ci appellent trop d'attention" et il avait l'air déçu alors j'ai dit "tout le monde a besoin d'attention" et je me suis retrouvé coincé dans une tire métaphysique de tire de la façon dont ils me regardaient tous les deux

[au centre commercial]Moi : jolie étagère Mon mari : baisse la voix Moi : *regarde l'Adidas dans Foot Locker* quoi ?

j'adore quand un chat qui a l'air de porter des chaussettes s'appelle Chaussettes. très simple, ne vieillit jamais, a toujours ça Jeni Se Qkwuouagh

drame dans le chat WhatsApp de l'école! la PTA nous a tous invités à une fête de couronnement et l'un des papas (qui est professeur d'histoire coloniale) a dit mange ma bite

les intrigues de mauvaise communication peuvent être amusantes quand cela découle des différences inhérentes aux personnages au lieu de euhh désolé mon frère ce train super bruyant est soudainement passé lorsque vous faisiez cette confession de toute une vie et j'ai un rendez-vous chez le dentiste rn donc je gtg m'en parle plus tard

SUCCESSION pic.twitter.com/TGp7mSRKUK

Jeunes mariés : ce qui est à moi est à vous et ce qui est à vous est à moi. Marié depuis 10 ans : Vous êtes assis à la place du chien.

L'agent de bord m'a informé qu'un homme à l'arrière a demandé s'il pouvait s'asseoir sur le siège vide à côté de moi. Elle a dit "et avant que tu répondes, j'ai pris une photo de lui pour que tu décides 😏" Des femmes noires aidant des femmes noires 🤝🏽

se marier dans les temps très anciens était tellement fou que c'était comme au revoir maman, au revoir papa, on se voit littéralement plus jamais. Je serai à deux miles

en pensant au gars qui a joué BOB sur "Twin Peaks" et à la façon dont il était initialement habilleur de plateau ... imaginez que vous vous présentez au travail, que vous vous promenez dans un plan par accident et que le patron est comme "tu es tellement effrayant et dégoûtant que cette télé le spectacle est à propos de vous maintenant"

vous pouvez dire qu'elle a baisé tous les maris de ses amis et qu'elle n'en a plus parce qu'un vrai ami aurait brûlé ce haut !!! https://t.co/vYMo6XwIWO

Lorsqu'une femme porte le nom de famille de son mari, ma première hypothèse est qu'ils se sont mariés dans la vingtaine. J'ai l'impression qu'à 30 ans, vous avez atteint le maximum de paperasse.

Je suis allé chez un podologue il y a plusieurs mois et son cabinet vient de m'envoyer sa newsletter avec une recette de salade de pommes de terre. Je vais être honnête et dire que je ne pense pas que je vais y arriver

La préparation des repas est cruciale pour avoir un accès rapide et facile à quelque chose que je préfère mourir plutôt que de manger

la télévision est un média tellement puissant. L'expression « psoriasis en plaques modéré à sévère » tourne dans ma tête depuis que j'ai environ quatre ans.

je verrai votre panneau "live laugh love" et vous élèverai un "ew, people" pic.twitter.com/1UvXKcnAqr

Un homme de la région jaloux que sa petite amie ait plus ri de ces 25 tweets de femmes que de toutes les blagues qu'il a jamais racontées

Vous mourrez positivement de rire aux 50 tweets les plus drôles des femmes le mois dernier